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跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”顿时,车里静了。

玩微信漂流瓶,捡了一个深圳滴的瓶子,一共23秒。前二十秒一声不吭,最后三秒只说了一句:sb你在还听啊。。卧槽泥马!!!!

记得2013年七夕情人节那天,我给女神发微信:“我可以请你看电影吗?”女神秒回,“恩,可以!”我异常兴奋,立即给她打电话,说:“你上QQ吧,种子已发。”


有一次请一女同事出去吃饭,我问她吃些什么?女同事羞涩的说道:“随便,只要不点荤菜就行。”我一想可能她是在减肥,但我这人压根不怎么吃素,于是就给自己点了两道肉特别多的荤菜,十分钟后吃的满嘴流油的女同事,一边吃一边说:“都告诉你别点荤菜,我这人特别爱吃肉,看见荤的压根吃不下素的。”我。。。。。

我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。


下暴雨。我对女朋友说“雨伞给你,你遮吧!别感冒了!”她心疼的温柔的问:“那你呢? 我打的。”

记得刚上大学那年,进门就看到西餐厅,心想大学就是好,还有专门的西餐厅,去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了

高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”

曾有条状态很火:公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想! 小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字,“刚做完”

一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑吧!

一学生家长拜访老师。
家长:老师贵姓?
老师:哦,我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。 
我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。” 
这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了! ”

“妈你在么,给我充50话费”“妈你看见了么”(10多条过去了)“算了妈,我自己充吧”,我妈回复:“好吧。”

我妈挖了一勺西瓜 没拿稳掉地上了 她捡起来就要塞我嘴里 见我很诧异地看着她 突然笑着说 “不好意思啊我以为你还是小时候呢”


 

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